今天這一段有點難產，可能是因為越來越接近自己不太願意去碰觸的那塊。肚子翻滾得非常厲害，但是又不是因為想烙賽。如果是想烙賽我去蹲就好了，偏偏是因為寫著自己的故事，彷彿自己又入戲了一次。
找不到平鋪直述的方法。對我而言就像回到一個塵封在心裡已久的廢墟裡面，撿起來也是要拼拼湊湊，才能看出自己當時的模樣。
我覺得當時的自己內心有很大的掙扎，無法輕易接納別人，進入一段感情。
漂泊久了，會以為只有繼續飄泊才是正常。即使在這樣開始得很平順的一段關係裡，我還是始終態度搖擺，不自覺被心裡的陰影影響，無法放過自己去接受一份歸屬感。
愛情長跑會變卦，海枯石爛也會經不起風吹雨打。結婚都會離婚了，我們這一點膚淺的男歡女愛...說真的，在時間封存過以前，沒必要佯裝它滋味有多香醇。
大部份的時候，我還是只願意把相處的機會留給巧合。不刻意等他來約，也不追著他想見面。
在一起的時候全然地投入，但分開的時候即使想念，我還是保持抽離。其實我開始分不清的是，抽離究竟是為了想保護自己，還是以為這樣淺嚐才能延長賞味期...
畢竟一段關係有多容易在如膠似漆的黏稠下疲乏，或是因為眼裏只看到彼此而變得空泛，我已經有過太多次的經驗。
但是這次，我可能抽離得太遠了...
抽離到彷彿以為自己還單身一樣。玩得開心的時候，可以揮霍得像沒有明天。幾次把自己喝得醉醺醺，不是醉倒在回家路上，就是醉到讓他必須照顧我跟離開我身體的裡晚餐...
雖然都還在媽媽不用擔心的範圍底下，不過對剛開始交往的男友來講真的是有點強人所難...幾次離經叛道的行徑下來，連我都覺得想跟自己分手了，如果被放生也只是剛好而已。清醒的時候消極地想，應該就是這天，我們終於來到最後一次見面的那一天...
不過他真的跟我想像的很不一樣。好像這些脫序或崩壞的行徑，都不足以影響他看在眼裡的我，我的模樣。
每一次沒被放生就感覺僥倖一次。在心裡面慢慢建立對這段感情的信心，也一次又一次對自己喊話，希望可以接納他更往自己的心裡靠近。
總是徒然，無法把關在心防裡的自己釋放。關於愛與被愛的這門學分，過了這麼多年，我依舊是一個重修生。
還是讓他傷心了。
他說那是一次某個比利時朋友辦的派對，大夥租了一輛小巴穿梭在上海各個酒吧之間，一行朋友男男女女穿梭進出。
他說那天不知道為什麼我很疏遠，自己玩得很開，也喝得很醉，這已經不是什麼新聞。在他最後決定轉身離開我之前，我正在大夥停留的一間酒吧的吧檯，跟三、四位同夥以外的男性聊天。有說有笑，Flirting，用他的話說。當他試圖過來保護我的時候，我並沒有表示我們認識，那幾個人以為他過來騷擾，甚至還叫他離開。我看起來被逗得很樂。感覺自討沒趣的他，或許有點傷心？決定不管春嬌與志明是不是還沒進到副歌，咱就走到這位準嘟煞。
把我放在背景音樂停頓下來的地方。心繼續跳，呼吸的節奏沒有改變，念頭卻只剩下一個，他轉身頭也不回地離開。音樂在他背後繼續響起。
那是我最後一次見到他。
這不就是自己一直想要的結果嗎？把他拒於門外，從第一天就不斷在愛情的關係裡給自己判定死刑。
對！反正我就是這樣，這樣一個不值得愛情的人。別以為我是你眼中看到的樣子就輕易愛上我，也別以為我滿足你想像中嚮往的愛情就來撩撥我。因為就算不是現在也會是將來，我一定會在某個時候讓自己成為你心碎的理由。
其實，一直在心裡讓我感覺窒息，真正掙扎著想對他吶喊出來的是，抓緊我，請好好抓緊我，拜託這次別再讓我一個人獨自飛走。
不是很瀟灑嗎？為什麼還會難過？壓抑不住心裡面湧上來那股酸酸的感受...
#不如不見
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